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昨天巴西弟弟和希腊弟弟要走了。一个去意大利，一个去当兵。所以我去吃了两个蛋糕。晚上下班，去河边看同学钓鱼。然后把鱼放生。回家路上，看到同事，加入队伍去喝可乐。队伍非常庞大。希腊，意大利，德国，瑞士，约旦，巴西等等。期间，意大利弟弟和德国弟弟就足球展开辩论。再次体现德国的刻板，严肃和意大利的随性。并且就邻桌同学的举止，开玩笑。并且学会意大利的两个单词，非常管用。

度过了一个非常完美的周末...据说，这样子的周末，一年也难遇到一次。

 

周末的时候，和同学们去烧烤，只吃不烤。天气也很好。

傍晚，和同学们去河边看了音乐会，无数的漂亮妹妹，弟弟经过。草坪上有一个超级活泼的小弟弟疯玩。超级喜欢小孩子。

然后回家。回家的时候，被同事看到，拉到音乐会现场，比划了几下。然后回家睡觉。

 第二天，去坐船。坐船之前，坐车经过大河阿，田野阿，天气也很好。可惜在船上睡着了。全然不顾周围无数人的鄙视。

 

 

  她怎么记得那么清楚呢？几十年前的细枝末节，金色阔条纹束发带，淡粉红薄呢旗袍，白帆布喇叭管长褂……她记得每一件衣服的颜色和布料，但是不记得那场轰轰烈烈的战争。

            那有什么奇怪呢，她是张爱玲。

            《小团圆》不好看，情节杂乱，语言急促。张爱玲写这个书，大约是想终老之前把这一生交待清楚，但是又缺乏交待的耐心。于是就像一个困极了的人，急着上床睡觉，把衣服匆匆褪在床边胡乱堆成一团。

            缺乏耐心又实属自然。隔着大半生和千山万水，去回顾那个女人的小心动和更小的心碎，哪里是自己的前半生，简直是自己的前生，简直是别人的前生，简直是霸王别姬小乔初嫁孟姜女哭长城。

            大家看《小团圆》都是冲着盛九莉与邵之雍的爱情而去的，我当然也是。但是在很多人眼里的悲剧，在我眼里却是个喜剧。倒不是因为他们没有将爱情过渡到柴米油盐的生活所以可喜可贺，而是，看来看去，觉得基本可以确定：第一，她是真心爱过他的；第二，他也是真心爱过她的——就算是他在真心地爱着另外的她、她、她时，他也是同时真心地爱着她的；第三，他对她的爱以及她对他的爱，是建立在“懂得”的基础上的；第四，他们都是有内容因而值得被“懂得”的人。有了这四条，一个人就已经很幸运了。这样大的宇宙，这样漫长的时光隧道，造物主让两个人这样相遇，他们真的已经是万幸了。

            如果他能只爱她并且厮守终生，也许更好，但也未必。和“金色的永生”比，短短一生算什么呢？如果我们不用斤来衡量芭蕾舞、用米来描述莫扎特，又怎能用一生、半生、九又三分之一生来衡量爱的质地。

            相对于这本小说本身，我更好奇的是张爱玲写这本小说时的状态。张动手写这本书时已经55岁，后来搁置许久，再动手改时，已是73岁。对我来说，一个干瘪苍白、戴假发、穿一次性拖鞋、只吃罐头食品的老太太，坐在洛杉矶公寓的一堆纸箱子前，写40年代沦陷上海一个女孩细细密密的小心事，这个画面比这个女孩的小心事本身要有冲击力多了。

            一个困扰我很久的问题是，张爱玲晚年为什么不自杀？60年代末其第二任丈夫去世后——各种来源的资料表明——张爱玲就过上了完全离群索居的生活。她昼伏夜出，家里几乎没有任何家具，有人来访不开门，访华访台机会一概拒绝。后来还染上了“恐虱症”，总觉得有虫子骚扰，隔三岔五搬家。有个狂热粉丝为了刺探她的生活，偷偷搬到她家对面作邻居，一个月只见她出门扔垃圾一次，而且在得知该邻居是个粉丝之后，张爱玲立刻搬家离开。

            那么，从70年代初到90年代中，几乎四分之一个世纪里，她每天一个人在空荡荡的公寓里，都在做什么呢？一个幽灵在四面白墙之间飘来飘去，瞪着时间一点一点驻空自己。张爱玲的作品里对自己的晚年生活几乎毫无涉及，那么，不值得书写的生活值得度过吗？真的，不值得书写的生活值得度过吗？对于别人来说这也许不是一个问题，但她是张爱玲。她曾经那么热衷于表达，她还那么骄傲，而无动于衷被死亡的纤绳一点一点拽上岸，又是多么不骄傲的一个状态。

            好在她还有回忆。张爱玲10岁时在期盼爱，20岁时在书写爱，40岁时在放弃爱，60岁时在整理爱 ……短短三、五年的爱情，这样细水长流地被思量、被咀嚼，被雕刻，好比写一本书，前言花去20年，后序花去50年，最厚重的却仍是青春那三五年。也许晚年张爱玲不需要生活，就是因为她曾经拥有的不可超越，与其用力不从心的文字去冲淡曾经的光芒，不如用沉默来守护它。从这个角度来说，张爱玲晚年的少产和她早期的多产一样是因为骄傲。

            这个说法当然令人伤感。如果人生只是弹指一挥间，那青春是什么呢？能发生的已经发生，不能发生的将永远不会发生。青春多么短暂，青春多么漫长。它是梦中的一个抚摸，你醒在它的温暖里，却不知其去向。据说张爱玲临死前知道自己不行了，她把自己收拾干净，还穿上了红旗袍，整整齐齐地躺在床上。也许因为她曾经拥有过“金色的永生”，才能死得如此安详。如此安详，合上书，真的觉得结局其实是个团圆。

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有一个疑问，一辈子真的可以只有一个最爱么？刻骨铭心只有一次？还是因为在最爱他的时候，在最渴望爱的，最能爱的年纪，得不到与得到之间的排山倒海里，要用余下的一生来追忆呢？难道，只有被伤害过了，才能用这个伤口去继续展览，并且伤害别人么？

从这一点上说，两情相悦，结合，余下的日子淡漠，并且继续折磨，岂不更好？由爱生怒，只在两个人之间？

 

 

这个城市，两点一线。当蓬勃的绿色，把整个城市覆盖，当阳光终于可以把皮肤唤醒。冬天，在这个早上，或者昨天下午，结束了

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今天去看一个同学的博客（非常好的人）。好像要去英国读博士了。这样子，他在德国，瑞士，英国都会读书过。哈哈。

 

这仿佛给我一点鼓励。赞赏那个同学下。也给自己一点努力的信心。

 

 

说话向来肆无忌惮的，能够容忍我，不容易。

有点害怕交朋友，总是不知觉的得罪人。尤其是中国人。老复杂的。连老妈都受不了我的傻。

谢谢白羊小孩的宽容。还有武昌鱼阿。甜豆浆阿。。。

 

 

很多烦恼。

我是番薯脑子阿。

 

没有见过面的，偶尔认识的，所有不期意的帮助。心存感激。

我想，我需要点太阳光。就是能把皮肤烤烈的那种。

 

有个朋友说，冬天的雪使他难受。

今年这个冬天好漫长阿。

强烈盼望迁徙。

 

前几天，和老妈去朋友家吃饭，因为晚到了，老妈就说不去了，觉得不好意思。我呢，觉得还是应该去。

同样这个事情，要放在这个国家，是去还是不去呢？会为了一个晚饭，推迟，电话，欲拒还迎好几次么？

中国人的人情世故，让人温暖的同时，也让我困惑。而这个国家的冰冷，让我孤单的同时也让我的简单把妈妈气死。

 

 

 

举重若轻。

荣辱不惊。

 

 

这样的天气，湿润，潮热。真的很棒。喜欢在家的感觉。

 

老妈说我的身材已经到了非常糟糕的程度。老妈自己呢，50岁的人打扮的和20岁一样欢快。哈哈哈。苦心孤诣为我挑选鲜艳的裙子。痛心疾首之余，默默感叹，我只能孤老终身了。还把带到了我每次回家必去的理发店，要知道和那里的师傅们是N年的朋友了。我来之前，就和我打招呼。叫我回去看他们，结果一个不在。可惜，第二天，美容过敏，现在我大头猪一个了。要知道，我从来不用任何洗面奶的。连洗脸，最多也是一天一次啊。这次太营养了。悲惨的怒目四横啊。

 

另外，才几天啊，深刻感受，国内的风气，极其华丽丽的叫人不能听，不能看。

 

我实在是个粗犷的人。粗线条的叫人不忍卒睹。可是，这世界叫人误解的多了去了。一颗心，辗转了颠沛流离。

 

还有，小姐长大了。温柔地和我展示美好的生活。哈哈。又想起她在波士顿的时候，和我无数生动有趣的对话。真是个好可爱的女生呢。就不由自主的想了想文雅。成为她们俩的室友，是我可以感激的一年。

 

 

 

要回家了。

天气太差了！

心情非常差。恨不得去死。呆不下去了。

为什么还要呆在这里阿。老天！

觉得是时候回家去了。昨天夜里醒来，才3点多，天已经亮了。非常的恍惚。

一个地方，一个地方的换。到后来，都只能以吃更多的东西来弥补无所事事。曾经，以为找到了幸福，后来，还是不知道往哪里去。

昨天我们开北欧女生的玩笑。到后来，是我自己悚然。

自己和自己对话，都三年多了。愈发不能忍。

有的时候，觉得自己要是搞科研多好，忍受得了孤独，并且沉醉其中。

老天啊，快点给我一个同龄人和我说中国话吧。

一会儿下雨，一会儿阳光。都是清新的绿意。是夏天了么？小的时候，夏天里的空气和雨特别的舒服，因为家在农村，所以一出门都是绿茫茫的庄稼，当车子开过而雨倾盆的时候，有透心凉的快意。

 

这个月一开始以来，一会儿雨，一会儿阳光，渐渐的，整个城市，整个的都绿起来，浅浅的绿终于覆盖整个天空了。昨天，开车经过湖泊，森林，乡间小路，中间特意在一个乡村小别墅外面点了咖啡和甜点。今天傍晚的雨特别的大，撑了伞走回家的时候。几乎要忘却，在这美丽的夏天以外所有种种。

 

 

 

 

今天去party了。有一个很活泼可爱的小弟弟。还有一个西西里的姐姐。当然还有很多意大利人。

很久没有出去过。这次氛围很好的。朴素，自然的。难得喜欢一个party。不用喝酒。穿的很随便。可以不讲话。

这让我想起圣诞的时候在意大利旅行。发生很多好玩的事情。一定要记下来。

待叙。

 

那天晚上，其实是悲凉。从心底里隐出来的一般。后来，黛玉和湘云出去了，露水清幽的荷花水塘里，一只鹤扑腾起来，飞走了。才有了这样一句--寒塘渡鹤影。可是林妹妹总是那样子一门心思往虚空了去的，她说：冷月葬花魂。大约，中国诗的意境从宋朝开始，一路狂奔，往看破红尘了去的。早没了先前--噫,吁嚱,危乎高哉的轻狂。

 

 

当那个时候的香菱，竟然辩驳起，在静夜里，当荷叶，芦叶得风露而清香的妙处时，她是不知道自己的死，就在眼前的。可是林妹妹太明白了，因为太明白，而一心一意往那里去了。这个书，有一个好处，就是诗的意思里，总有真实的人生的底子，来来回回，颠倒了去的。一会子，是荷塘里的鹤，一会儿，是你划拳来我喝酒的，大门随风而晃，鹤儿随声飞去。而一骨子悲凉处，处处惊心。

 

此地的鸟，并不总在日间里行动，夜里沿湖泊而走，人一走近，它就逃到湖泊里去了。而日间的时候，安静的地方，并不幻想自己是个大虫子，只是略略做梦，突然恍惚了去。可就又下起雨来，却并不是夏日的那种。你一数，这个冬天，分明已经6个月了吧。

收到peter同学的信是几天以前的事情了。只能回答他说。可惜，这次不能见面了。

所有善意的，都铭记在心里，觉得珍惜。没有出国以前，一切都应当的样子，也一直依赖父母，自觉没有缺少什么。后来，才发现陌生人的善，真的很难的。

因为是交了中国女朋友的缘故，所以去过中国，谈论中国的情况。他还对我说，刚认识你的时候，你英文都不会说呢。对的，那次在美国被汽车撞了，peter同学来看望我。 之后两年，却一点也不联络的。后来我去了瑞士， Yan小姐和Peter也过来，因为是瑞士人，所以在瑞士见面过三次。 每次从美国回来，都提前告诉我，特地来苏黎世，很感动。

 

今天，又开始做菜了。

 

今天，还看电视了。现在才能看出来，红楼梦里林黛玉和宝玉在谈恋爱。

不过这样子敏感，一定心疼得不得了啊。

 

今天决定要更加省钱了。老妈赚钱不容易。

喉咙很痛，一直冒汗，大概发烧了。但是不敢去看病了。就这样吧。上次小题大做，去看了医生，花了巨多钱，尽管那只是个感冒，而且没有开任何药。疯了，疯了。每当这个时候，都想自己不要瞎折腾了，活着就好。

 

某小姐今天又给我脸色看了，连看都不看我一眼，和前几天一天约我喝两次咖啡，牵我手看焰火的状态比起来，我只能怀疑自己的眼睛。我更加感谢老妈，幸好我是个女的，要是我是个男的，有一天，我想找个女朋友，肯定哄不好女生的。。。打住，打住。那么，问题是，我喜欢，信任的女生还是很多啊，都对我很好。所以推论是，这里的女人太难搞。

 

我老板，都不用和我暗示的，而且我这种水平的人，任何转了弯的话都听不懂的，天生直线思维。所以老板一直明示，经济摇摇欲坠，要裁人了，裁人了。。。就像狼来了，狼来了。我都没有感觉了。况且我是那种到了手术台都要安慰医生不要慌张的性格，记得有一次去水里，某人把我忘记在水里，我自己挣扎着上来以后还安慰别人说不要难过。所以这一次，我居然写信说，老板英明，经济果然很差哎，报纸也这么说。后来，我就后悔了，我这不是踊跃的争取，让他把我裁了么？

 

好吧，我其实没什么想法了。回家更好，一门心思，专心地过日子。没有这里前不着店，后不着村的左顾右盼。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

突然变的不再爱追问，就是不再问自己，也不再问别人。仿佛是电影里，你突然想狠狠地打一个人，用力出去，空气里却连回音也没有，茫然四顾的迷惑。

 

时间一大把一大把的，多的溢出来，流淌在房间里，窗户里。

在一个没有认识的人，没有学习环境，没有工作动力，没有购物环境，没有厨房。。。

在一个自决于人民的地方，除了远处有一个湖泊，一闪一闪的，闪得我泪眼婆娑。

 

也许该锻炼下身体，可是，我锻炼啥啊，除了在那个一闪一闪的湖泊隔壁的游泳池里来来回回游上8圈以外。我的生活充满了空白。白。白。

也许我该认真的读一读千里之外运来的几本小书。也许我该探索一下自然环境，可是一个来回就是一辆火车的一夜奔驰。

据说鲁滨逊过日子还是过的很充实的。自谋生路。

 

 

 

 

终于又开始看电视了，正如复活节的时候狂看综艺采访节目。

因为电视评论很好，看的有点毛骨悚然。自己吓自己。

以前的热情，换了一个地方，全没了。瞎折腾，瞎折腾啊

太阳照进来窗户就开始新的一天，可是夕阳怎么也落不下去。一天就过去了。

寂静的未知，默默的把人给吞下去了。